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泣きたい・・・　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　―涙とストレスの物語 「泣きたい」という言葉を選んだのは何故だろう？ そういえばあの日の私は、悲しい気持ちになりながら、その思いを止めてしまったっけ。 感情を曝すのが気まずいから、ぐっとこらえた。 飲み込んだ。 あの喉の痛み、体のこわばり…。 そういえば、だいぶ、こらえ癖が身に着いたな。 笑いたくも無い時に、笑い、明るく振舞う。 それが当たり前になって、いつの間にか、どこか機械的になってしまった。 そんなことを思いながら、一人の時間を過ごしていると、 柔らかい風が右側の頬を撫でた。風はしっとりと、自然の匂いも運んでくる。 まるで呼ばれるように顔を向けると、お月さまが優しく照っていた。 風呂あがりに体の緊張も解けた折、何も語らぬ月や風が何かを囁いた。 数回、文字にならぬメッセージが心を揺らし、ふいに感情がこみ上げて来た。 目元の水が零れないよう、まぶたがそっと抑えにかかる。 でも、それは無理だった。 まぶたを物ともせずに、頬を雫が伝ったのだ。 気休めの言葉にはしぶといのに、 どうしてあのメッセージは、容易く私を泣かせるのだろう。 だけど、ふいに涙が零れた時に、お風呂では解せなかったものが、 急に溶け落ちた。 そして、泣いてみて初めて、私は気がついた。 ああ、私は、緊張していたのだ。明るく笑っていても、風呂上りでも張っていた。 「それは、リラックスしているわけじゃないよ。」 涙は、それを教えていった。 アインシュタインの論文でも、こうもわかりやすくはないだろう。 私には、言葉を超えたものがある。 「言葉に、依り過ぎる病」にかかった時に、 時々、やってくるお抱え主治医のようなもの。 だけど……、そういえば、私以上に泣けなくなってしまったあの子は、どうしたかな。最後に会った時、小さなリセットをかけられない不自由さに、苦しそうだった。言葉を超えたものが、苦しそうだった。 太陽ばかり見ていたあの子、時々は、月を仰ぐ自分を許せるようになったかな。 泣くことと自己治癒力 涙を忘れてしまった人